29/9/2011
...Dupa iubire...
A fost doar acea mana trecuta prin fata mea... a fost doar un zambet infect plin de ura si de aroganta, a fost doar o ciocnire.. o lipire pentru o fractiune de secunda a doua trupuri de mult dezlipite, a fost o coincidenta intr-o calatorie spre abis, a fost o, nu, nu a mai fost nimic. De fapt au fost prea multe... sau prea putine... sau doar mie mi s-au parut astronomice. Au fost acele gesturi facute intentionat cu scopul de a rezulta o satisfactie pentru un rau facut, pentru o suferinta ce ai provocat-o de care te simti foarte mandru. Da, tu... persoana care mi-ai fagaduit ca imi pot depune toata increderea in tine, acum te dispretuiesc, te vreau in agonie si amaraciune, te vreau disparut... doar pentru putin timp... atat necesar cat sa nu mai sangerez. Sa nu mai simt durere cand mizerabilu-ti chip imi tresare in fata imi ciocneste privirea...si imi transmite un mesaj ce doar ochii mei il pot intercepta... si imi zice fara teama... ca inca ma iubeste, ca totul va fi frumos si se va termina cu multa iubire, vom fii noi doi...si restul....
si iar sangerez... asta inseamna...ca ma va iubi mereu, chiar ma va iubi... ma va visa incontinuare..se va gandi la mine, dar inca exista lucrurile care ne-au indepartat, si el... chiar el care imi promitea lucruri kilometrice, inca ma iubeste. Problema e ca nu e iubire pentru indragostiti... E o iubire pentru ceea ce a fost.. e o iubire pentru cineva care la un moment dat ti-a apartinut..mai mult o cearta pe jucarii o posesivitate exagerata... e o iubire ce pe mine ma distruge incet, dar sigur... ma pierd si ma adancesc tot mai mult in mizerie..orice se leaga de tine imi provoaca agonie..o durere interminabila care ajunge sa imi sfarame oasele...
si inca ma iubeste, dar eu nu mai vreau sa ma iubeasca, vreau sa ma lase in pace.. sa uite de mine si de toata iubirea ce mi-o poarta..e totul de mult pierdut...acum nu reusim decat sa ne provocam suferinta..
Vreau sa nu mai apara... doar putin.. doar cateva patratele de timp... foarte putin... atat cat e nevoie, incat sa il fac sa uite de iubirea asta. Sa isi aminteasca iubirea pentru indragostiti si sa o ofere, dar nu mie..... eu sunt predispusa doar la iubire pentru suferinta. Ranile mele sunt deschise, sangereaza
Am nevoie ....doar de cateva firicele de timp.
24/7/2011
...regrete...
Aseara am avut un vis...ne tineam de mana, ne plimbam, radeam, nimic mai mult decat transpunerea celei mai frumoase zile,,dar in lumina diminetii m-am trezit iar in intuneric, prin simplul fapt ca te-am avut si te-am pierdut..
Acele lucruri pe care nu le rostim, realizam tarziu cat de mult valoreaza...Pot sa zic ca noi, din start, nu am pornit la drum corect.Tu te-ai implicat intrutotul, poate ca mai mult decat era cazul si pe masura ce faceai asta transpuneai totul in fapte, dar eu pe de alta parte incet dar sigur imi cladeam un zid in jurul meu si oricat de mult ai fi vrut tu sa darami zidul te loveai incontinuu de colturile nefinisate si zgrumturoase...
Singurul lucru pe care il regret este ca nu ai stiut faptul ca te iubeam... cuvintele pur si simplu mi se blocau pe limba si oricat incercam, nu puteam sa le strig in gura mare...
EPILOG
Ma bucur ca te-am cunoscut si ca ai aparut in viata mea cand ma asteptam mai putin...
Ma bucur ca m-ai iubit si mi-ai adorat fiecare defect in parte..
Ma bucur ca ai incercat mereu sa ma intelegi...
Ma bucur ca m-ai suportat...(la modul in care m-am comportat cu tine nu cred ca ar fi fost cineva care sa ma suporte mai bine decat tine)..
Sunt sigura ca nu ma vei uita ,asa cum sunt sigura ca nici eu nu voi face asta..:*
10/9/2010
[..just D..] joc copilaresc
Sentimentele sunt mult mai profunde decat cuvintele..si cand se intampla asta trebuie sa ai grija sa iti alegi cuvintele potrivite...sper sa reusesc sa fac asta...incerc sa imi gasesc cuvintele dar nimic nu pare destul de bun sau potrivit sa descriu ceea ce a fost intre noi..cand erai in prezenta mea parca nimic alceva nu mai conta si traiam intr.o lume cladita de noi si sentimentele noastre.. ne comportam ca doi copii ciondanindu.ne pe jucarii..au existat candva sentimente si nu stiu de ce...inca exista ceva..nu stiu ce anume..dar stiu cu siguranta ca exista o parere de rau ca nu am continuat...vei ramane vesnic in mine, tatuat undeva adanc in suflet si nimic nu va reusi sa te scoata de acolo..ai un loc bine meritat..
Esti persoana care intotdeauna knd sufletul imi plangea m.ai facut sa uit de tot ceea ce imi facea rau...
Poate ca nu am stiut sa ma exteriorizez destul, sunt novice in domeniul asta... mi-a fost frica sa fac asta mi-a fost frica sa nu ma avant si sa sufar..
Desi am preferat sa ma ascund sub o masca, sa copilaresc si sa pretind ca ma joc, am sperat ca in micul meu castel ,tu, acel Fat-Frumos, ma intelegi si reusesti sa ma descoperi intrutotu', am incercat sa par puternica desi inima mea iti apartinea, o tineai demult in palme si am incercat sa nu iti arat ca oricand puteai sa transformi un intreg in mii de bucatele...nu stiu daca am avut noroc, nu stiu daca ai tinut la mine la fel cum am facut eu, dar nu s-a intamplat asta...ai avut grija perfect de inima mea, si nu ai adaugat nici macar o cicatrice pe ea...
Nu stiu cat de mult ai simtit asta, dar te-am iubit...si inca tin la tine enorm...vei ramane intotdeauna o persoana speciala pentru mine...:*:*:*:*:*:*
28/8/2010
deliberare
stau cu sufletul ciopartit in mii de bucatele si ma gandesc cand a inceput sa se destame totul, cand a inceput ca acea cale comuna sa se bifurce, cand am inceput partajul? ce ramane de facut? as putea preabine sa ma razbun, gandesc mii de feluri prin care as reusi asta, dar cu siguranta niciunul nu imi va astampara setea de razbunare ...dupa ce voi trece de toate cele sase stari va fi mult mai usor... 1. stare de soc 2.stare de negare 3. realizare faptei 4, inceputul starii de agonie alaturi de un gol imens in suflet si de neputinta intelegerii conceptului de EU separat 5. starea in care il vad pe EL ca fiind cel mai temut dusman al meu... 6. inceputul sentimentului de razbunare...
sunt singura in vartejul suferintei fiind ajutata alocuri de cate un prieten sa ies la suprafata si sa mai trag cate o gura da aer... dar fara prea mult ajutor, in fond nu au fost ei in patul nostu, nu au fost cand ne sprijineam in momentele grele,in final nu isi prea au rost, si ma scufund iar sperand sa se sfarseasca rapid..in final am ajuns la concluzia ca o sa te iubesc pana cand iubirea pe care ti-o port se va lichefia si imi va parasii trupul prin toti porii...te iubesc in absenta, ca si cum m-as lovi singura,de nebuna, de un perete de mii de ori, lovituri care imi provoaca si mai multa durere, lovituri care imi sfasaie pielea...imi sfarma oasele...atat de mult ai insemnat pentru mine!
am simtit candva spirt pe rana deschisa, dar rana se curata si se vindeca, si tot ceea ce pot face pentru mine este sa ma vindec singura....
stiu ca nu va mai fi dinou NOI, dar continui sa fiu egoista, nu vreau sa ajungi sa iubesti pe alta, nu vreau sa ajungi sa ti la alta, vreau deocamdata sa raman persoana speciala din viata ta, nu sunt pregatita sa ma schimbi pe alta...
in continuare imi deschid inima oricui, fara retineri, neavand prea multa importanta pentru ca in oricare el continui a te vede pe tine, dar cred cu tarie ca la un moment dat va veni un el, cu o personalitate puternica si destul de rebel si ma va gasi undeva, facand nimic... si se va uita la mine zambind si voi sti ca este el...ziua acea va fi, ziua unui nou inceput..
5/8/2010
eu tu si restu' lumi....
fiecare om atarna la u moment dat de buze cate un suras..este adevarat...de diferite forme..de scurta durata sau prelungit..gratios sau crispat...natural sau artificial..in ultimul timp ceva in mine e schimbat, zambesc necontrolat///din tot sufletul . Inima mea se comporta ca o bomba cu ceas...o aud ticaind din ce in ce mai haotic, , este adevarat ca atunci cand trairile interioare sfideaza orice ratiune apare iubirea dar eu nu mai am nici un gram de ratiune si asta ma sperie ...ti-ai pus amprenta asupra mea atat de adanc incat ai devenit parte din mine...
M.am lasat purtata de val si m-am trezit in undeva in larg...ciudat..dar ma simt in siguranta si ma las purtata incontinuare spre necunoscut...am incredere ca nu o sa ma porti spre furtuna...vreau sa cred ca o sa am parte de o mare calma si insorita...
6/2/2010
[ doar eu. ]
tot ceea ce am vazut frumos in tine a pierit..tot ceea ce ma atragea la tine s-a evaporat..m-am redefinit eu ca persoana si am renascut din cenusa, in sfarsit ma simt mai puternica si mai sigura pe mine decat niciodata..
in sfarsit nu ma mai simt captiva in trecut. Am reusit sa sterg tot capitolul "noi doi" si sa incep sa condeiez un capitol numai al meu..despre mine si ceea ce ma defineste...despre mine si ceea ce ma inconjoara si imi atinge sufletul...in sfarsit incep sa ma integrez in fiinta mea si sa imi tapetez sufletul cu adevarata personalitate a mea...
am inceput sa cred iar in "legenda sufletelor pereche" si sunt mai convinsa ca niciodata ca va venii acel "EL" care ma va completa intradevar...nu vreau sa ma grabesc si sa zic ca l-am gasit deja..las timpu' sa decida si vedem ce va urma:">..
in sfarsit simt ca traiesc cu adevarat!!!
28/1/2010
[.] fara cuvinte
tin sa precizez ca rodul conceperii acestui comentariu este un articol din blogul unei prietene...intitulat "a fost odata" articol ce mi.a starnit toate sentimentele pe care am incercat sa le reprim...toate amintirile depozitate pe un raft prafuit...nu credeam ca un singur articol de blog imi poate atinge atat de brutal inima...dar totusi asta s.a intamplat, ajungand sa plang o amintire...
incep senin cu "a fost candva", ma contrazic rapid cu " va mai fi"..incerc sa ma intaresc cu " te.am uitat", revin rapid reformuland "poate candva"...
Candva demult, pentru mine chiar ieri.. am inteles cuvantul te iubesc, l.am contemplat in toate microparticulele posibile, l.am savurat cu lacomie, m.am bucurat fara retineri, numai eu stiu cate am sacrificat incercand sa ne fie bine, poate am incercat prea mult...poate am fost incepatoare si nu am stiut cum, poate ca am crezut prea multe tampenii de la oameni parsivi, mii de lucruri imi trec acum prin minte.. dar ma complac spunand " mai are rost?" acum fac liste interminabile de reprosuri aduse comportamentului meu trecut.. culeg cuvintele rostite de tine din amintiri si le notez paralel alaturi de promisiuni aruncate in vant ...am terminat deja doua caiete si iar stau si ma intreb "mai are rost?" dar ma intorc iar asupra listelor si finalizez cu ..momentele ...traznite dar in acelasi timp placute... pun punct cu lacrimi scurse de pe obraz...revin si iar ma intreb "mai are rost?"...
28/1/2010
[cineva] Himera....
Candva am crezut in leganda sufletelor pereche...candva cand noi doi formam acele suflete unite intr.un intreg... am crezut in noi, si mai presus de toate am crezut in TINE....a fost candva o vreme in care am crezut ca impreuna puteam trece peste orice greutate...peste orice lucru nemeritat pe care soarta ni.l va aduce in cale...a fost o vreme in care credeam orbeste in tine...o vreme in care credeam mai mult in tine decat in mine...
A fost o vreme in care zambeam dimineata doar pentru ca ma trezeam alaturi de tine, o vreme in care orice nimic alaturi de tine mi se parea universul..a fost o vreme in care fiecare secunda departe de tine devenea durere...a fost o vreme in care credeam ca tu si eu impreuna suntem invincibili.... o vreme in care nimic din ceea ce eram eu nu mai conta... o vreme in care existai doar TU!!....
Acum tot ceea ce pot face este sa invatz din greseli...sa dau vina pe amanunte si pe destin..sa alung intrebariile...sa aman raspunsurile...sa sfaram un vis si sa il reinventez....
24/1/2010
24.01.2010
fericirea imi inunda fiecare particula a fintei mele si in sfarsit simt nevoie de a excela si contribui la modelarea viitorului meu. in sfarsit fac ceea ce imi place si sunt sigura ca voi duce la bun sfarsit ceea ce mi-am propus.
sunt atat de fericita incat imi e greu sa nu radiez, poate ca ma entuziasmez mult prea repede dar imi este imposibil sa nu fac asta, pur si simplu simt ca imi traiesc propriul meu basm asteptand cu nerabdare sfarsitul grandios....fericirea si motivarea mi-au imbatat prea mult simturile incat nu imi pot imagina o alta desfasurare a lucrurilor ..refuz categoric sa cred ca tocmai basmul meu va avea un final nefavorabil protagonistului....
iubesc tot ceea ce ma inconjoara si simt o dorinta de afirmare mai puternica decat niciodata...ciudat, sentimentele imi sunt familiare, dar nu m-au definit niciodata atat de mult...
13/1/2010
inventar sentimental......
am intrat intr-o stare de melancolie profunda...sufletul meu a inceput sa faca valuri si sa se loveasca de piept cu atata putere incat imi sfarma stancile...incep usor revizia generala a persoanei mele.. stau nemiscata si ascult bataile haotice ale inimii mele produse de hazardul general stabilit in fiinta mea...
derulez evenimente trecute ca pe un film vechi rulat la diapozitiv...si in momentul in care se termina filmul pot spune cu mana pe suflet ca am stiut sa imi traiesc viata de pana acum in asa stil incat voi avea vesnic ce rememora cu atata pasiune incat voi face gelosi pe toti cei care nu au stiut sa faca asta pana acum..nu pot sa zic ca a fost totul roz pana acum....dar pot sa zic ca nu regret absolut nimic..pana si din cele mai triste amintiri am avut ce invata, contribuind la modelarea si cizelarea mea in a devenii ceea ce sunt in ziua de azi ca persoana...si ceea ce sunt azi ma multumeste indeajuns ...
nu sunt narcisista, ci doar multumita in deplin de tot ceea ce ma reprezinta sau defineste...ajungand din ce in ce mai aproape de produsul finit al definirii mel..
27/12/2009
a mai trecut un an...
ma uit la bradul impodobit....ma uit la zapada de afara..trec in revizie ce s.a intamplat anul asta...si gandesc: "fucking shit, a mai trecut un an!" ...nu imi vine sa cred...
am acelasi "deja vu" pe care il am in fiecare an cand vin sarbatorile...brad..zapada...cadouri...trec in revizie ce s.a intamplat in anul care tocmai se sfarseste..si parca e aceiasi placa veche...prieteni vechi..prieteni noi....o noua poveste de iubire...aceleasi dezamagiri...
un nou an acumulat..mii de lacrimi acumulate, alte zeci de mii de hohote de ras si alte sute de mii zambete...toate fiind puse acum in balanta ma fac sa realizez ca defapt nu a fost chiar un an asa de rau..vreau sa cred ca am trecut de un alt prag al maturizarii si realizez cat de mult inseamna anumite persoane pentru mine..adevarate surse de stamina pentru mine....persoane fara de care nu as mai exista atat de simplu sau usor...este adevarat ca acele persoane pot fi numarate pe degete dar vor avea vesnic rezervat un colt de suflet in fiinta mea....
...si alt an vine tropaind... alte lectii de viata...teluri,vise,sperante proaspete... noi regrete..
5/12/2009
[ana] Romania, gen!
totul a inceput usor usor la o cafea s-a prelungit la un pachet de kiss urmat indeaproape de un pahar cu vin apoi un altul si un altul si iar altul...am inceput sa facem trafic de amintiri, de secrete uneori rusinoase (12-14) , am experimentat o degradare de par:))....ne-am hidratat pielea cu cenusa:)))...usor usoar te-am facut sa iti dai seama ca esti o micuta piromana:)))...am reusit chiar sa te cuplez cu bunul meu prieten monkey care a ajuns sa iti devina sufletul pereche..:> ..am ras ca idioatele degerate pana in maduva oaselordin nimicuri prea putin interesante ..am invatat ca te poate manca pielea doar la vederea unui paianjen:)))...
o prietenie nu se verifica numai prin libertatea acordata celuilalt in a lua propriile decizii desi sunt uneori nu tocmai potrivite din punctul celuilalt de vedere ci vine la pachet cu : te voi ajuta oricand cu un sfat, te voi incalzi mereu cu o mangaiere, iti voi intinde mereu mana cand vei avea nevoie de mine, te voi iubii pentru ceea ce esti nu pentru ceea ce imi convine la tine, o sa iti iert slabiciunile si o sa le ascund de ceilalti, o sa gandesc pentru tine ca pentru mine insumi...nu o sa te judec ci o sa te sustin..:*
fara prieteni as fi o amarata particula plimbandu-ma solitar prin univers, dar alaturi de tine expeditia vietii va fi mult mai usoara si amuzanta..in prietenie ma ordonez eu ca persoana si imi gasescu cu adevarat rostul..iti multumesc ca mi-ai oferit indulcitor diminetiilor pline de cafea neagra:), iti multumesc pentru crizele de isterie provocate..iti multumesc pentru ca esti tu...te iubesc:">ROMANIA, GEN!!
25/11/2009
[mai bine] sex...
poate daca am incepe sa vorbim mai mult despre sex, despre orgasm si despre sfarcuri si mai putin despre toti handicapatii, violatorii , ciminalii,parlamentarii corupti, toate amantele asa zis-or vedete am depasii cu adevarat limitarea asta idioata a gandirii...daca am incepe promovam masturbarea sau sa vorbim mai mult de sfarcuri in tabloide si am lupta scris pentru legalizarea prostitutiei ar disparea rapid toate tarfele care au ca singure aspiratii banii si aparitia pe prima pagina...
daca am reusi legalizarea prostitutiei, parerea mea e ca am produce o diminuare semnificativa a violurilor si a cazurilor de infectii alea bolilor cu transmitere sexuala de la toate boschetarele fara dinti de pe centura...cine suntem noi sa curmam visele tinerelor aspirante la o cariera in acest domeniu, cine suntem noi sa le oprim in a nu se mai injosii oferind servicii sexuale contra cost..dar daca stau bine sa ma gandesc...intr-un fel ele sunt umpic...da doar umpic asa de tot mai destepte decat celelalte zeci de mii de tarfe care presteaza aceleasi lucruri si traiesc pentru a suge pula tuturor celor care s-au nascut cu titulatura de barbat fara a profita de pe urma lor..
cu siguranta suntem cu totii mult prea ipocriti, ne oripilam cand vine vorba sa ne recunoastem cu adevarat fanteziile sexuale si suntem cu adevarat intrigati de unele titluri tabloidale care aborda unele subiecte sexuale intr-o maniera mai grosolana..
poate vreodata vom fi in stare sa iesim cu totii in strada si sa luptam pentru un bine comun...poate ca deabia atunci vom intelege ca pedofilia si violul sunt o crima si trebuiesc tratate ca atare...poate ca atunci unii parinti nu se vor mai simti frustrati atunci cand vor gasi vibratorul in camera fetitei dealtadata' si vor reusi sa nu o stalceasca in bataie...nu de alta dar draga de ea se pregateste serios din punctul de vedere al invataturii si nu o arde cu toti distrusii...
25/11/2009
[25 noiembrie] testament
m-am apucat frumos de aseara sa scriu cu creta pe ciment..m-am chinuit sa las ce vi se cuvine prin drept in testament... si am pretentia ca toti cei prezenti in el sa vina sa isi revendice paragraful in care e mentionat.. dar totul inainte ca vremea sa isi fi pus amprenta...totul inainte ca ploaia, inghetul si ninsoarea sa il faca uitat...celor cu adevarat importanti din viata mea am insistat mai mult pe paragraf...si am apasat atat de puternic pe creta incat mi-am ranit degetele..si totul pentru a fi sigura ca cei care merita vor primi mesajul meu...pentru un moment...doar pentru un moment ...incetez a fi egoista...si dedic cu adevarat clipa voua..
cu regret,
pe veci amica ta...
23/11/2009
[azi] acum
diminetzi insorite inbibate in sentimente euforice...amiezi incarcate de fluturasi in stomac alaturi de zeci de sms.uri primite...noptzii pline iubire edificatoare unui nou inceput....totul incepe usor usor sa capete sens... incepe sa devina obicei...incepe sa prinda radacini adanc in tabieturile mele zilnice.. momentan plutesc pe un norisor pufos undeva sus de tot departe de orice gand iluzoriu...momentan nu gandesc la consecinte sau urmari....sunt prea incantata de clipa traita in prezent:X
20/11/2009
[..?..]
Ce inseamna a gresi?? fapta care constituie o abatere inconstienta de la adevar, de la ce este drept, normal?? o eroare?? dar cel mai important de la ce nivel al greselilor se poate numi ceva ireparabil...? a gresi intr.o zi asortarea hainelor? a lasa prea mult prajitura in cuptor? a sterge playlistu din greseala? a insela? a face pe cineva sa sufere? a dezamagi pe cineva? a face pe cineva sa isi piarda increderea in tine?. Cate greseli poti face pana la supra.saturare..??? cate greseli am facut eu azi?..dar in general?
am facut multe greseli...nu am sa repet majoritatea lor,,,daca azi nu o sa castig cu siguranta maine nu o sa pierd....
19/11/2009
[..] fara cuvinte
tin sa precizez ca rodul conceperii acestui comentariu este un articol din blogul unei prietene...intitulat "a fost odata" articol ce mi.a starnit toate sentimentele pe care am incercat sa le reprim...toate amintirile depozitate pe un raft prafuit...nu credeam ca un singur articol de blog imi poate atinge atat de brutal inima...dar totusi asta s.a intamplat, ajungand sa plang o amintire...
incep senin cu "a fost candva", ma contrazic rapid cu " va mai fi"..incerc sa ma intaresc cu " te.am uitat", revin rapid reformuland "poate candva"...
Candva demult, pentru mine chiar ieri.. am inteles cuvantul te iubesc, l.am contemplat in toate microparticulele posibile, l.am savurat cu lacomie, m.am bucurat fara retineri, numai eu stiu cate am sacrificat incercand sa ne fie bine, poate am incercat prea mult...poate am fost incepatoare si nu am stiut cum, poate ca am crezut prea multe tampenii de la oameni parsivi, mii de lucruri imi trec acum prin minte.. dar ma complac spunand " mai are rost?" acum fac liste interminabile de reprosuri aduse comportamentului meu trecut.. culeg cuvintele rostite de tine din amintiri si le notez paralel alaturi de promisiuni aruncate in vant ...am terminat deja doua caiete si iar stau si ma intreb "mai are rost?" dar ma intorc iar asupra listelor si finalizez cu ..momentele ...traznite dar in acelasi timp placute... pun punct cu lacrimi scurse de pe obraz...revin si iar ma intreb "mai are rost?"...
18/11/2009
[...] ninge ordinar
cand eram mica obisnuiam sa aburesc stelutele de zapada de pe geam...faceam un cerculet cu maneca bluzei si stateam incremenita ore in sir sa privesc strada...azi nu am vazut nici o steluta....
desi imi place vara....acu e frig...daca nu e iarna imi imaginez eu una....ies afara si incep sa fac ingerasi in zapada...incep sa construiesc oameni de zapada...sa ridic cazemata... pregatesc munitia pentru inceperea luptei cu bulgari...si brusc ma trezesc in gradina din fata blocului pe pamant, printre frunzele copaciilor...
18/11/2009
[azi] ceva nou..
M,am trezit astazi si direct mi.am aruncat privirea pe geam...o dimineata incetosata... monotona.... inghetata... imi sterg zambetul de pe buze si ma gandesc ca nu o sa fie o zi calduroasa... stand asa descumpanita ma gandesc ce ar fi daca azi voi face ceva nou...ceva iesit din comun... ceva complet diferit de ceea ce fac zilnic... ceva cara sa imi provoace zambete necontrolate.. stralucire nemasurata in privire... umpic de andrenalina in sange.. ce ar fi??? ar fi perfect....dar...ce as putea face...??? ce as putea face incat sa ma multumeasca si sa imi provoace starile astea??
Minutele trec si gandul imi zboara in mii de locuri..dar inzadar.. nimic real..nimic posibil... in cele din urma revin cu picioarele pe pamant...deocamdata raman vise...raman ideei neimplinite... raman dorinte arzatoare...
17/11/2009
[eu] daca?!...
nu mai tin minte cand cum si in ce fel am aflat ca viata e frumoasa doar daca este traita in adevaratul sens al cuvantului, savurata, contemplata pana la ultimul fir de nisip...
din cauza asta...ma intreb...merita sa traiesti dupa principii..dupa niste reguli bine impuse??
deciziile noastre au intotdeauna si consecinte,,,am ajuns la concluzia ca incep actiuni doar pentru a avea sens timpul care trece..sunt in momentul asta aici pentru ca am deciis candva asta..dar nu pot sa nu ma intreb...cum ar fi fost daca...daca ce?? DACA as fi luat cu totul alte decizii...daca acum eram acolo???...oare era mai bine?? intrebari....raspunsuri....cert..incert...ordine...haos...
din cauza asta e bine sa te gandesti de doua ori inainte de a lua o decizie in urma careia te vei intreba toata viata...ce ar fi fost DACA?!...
17/11/2009
[cineva] Himera....
Candva am crezut in leganda sufletelor pereche...candva cand noi doi formam acele suflete unite intr.un intreg... am crezut in noi, si mai presus de toate am crezut in TINE....a fost candva o vreme in care am crezut ca impreuna puteam trece peste orice greutate...peste orice lucru nemeritat pe care soarta ni.l va aduce in cale...a fost o vreme in care credeam orbeste in tine...o vreme in care credeam mai mult in tine decat in mine...
A fost o vreme in care zambeam dimineata doar pentru ca ma trezeam alaturi de tine, o vreme in care orice nimic alaturi de tine mi se parea universul..a fost o vreme in care fiecare secunda departe de tine devenea durere...a fost o vreme in care credeam ca tu si eu impreuna suntem invincibili.... o vreme in care nimic din ceea ce eram eu nu mai conta... o vreme in care existai doar TU!!....
Acum tot ceea ce pot face este sa invatz din greseli...sa dau vina pe amanunte si pe destin..sa alung intrebariile...sa aman raspunsurile...sa sfaram un vis si sa il reinventez....
17/11/2009
[nimeni] joc copilaresc...
Ne asezam pe pat comod si incepem sa discutam despre tot felu de subiecte neinteresante...usor usor incepem sa ne jucam inocent si vrand nevrand ajungem unul in bratele celuilalt...nu pot....nu reusesc sa simt alceva decat o dorinta apasatoare de ai simtii buzele lipite de ale mele, sa iti simt rasuflarea ciocnindu.se de buzele mele....nu reusesc sa vreau alceva decat sa iti simt caldura pielii lipita de mine....vreau sa se opreasca timpul in loc si sa ramana momentul asta o vesnicie...sa se repete iar si iar si iar.... si iar.....pana la epuizarea ultimului gram de iubire....
stau stransa in bratele tau si simt ca vreau sa imi iau bagajele si sa ma mut cu totul acolo....ma simt atat de fericita incat nu mai conteaza nimic alceva in afara momentului asta...ai crescut atat de repede inauntrul meu inkt nu iti poti imagina...ai crescut si ai prins radacini puternice incat nici daca as vrea nu te.as putea scoate din inima mea fara sa las rani...
17/11/2009
[iulia] berceni land
Desi pasim in al 5.lea an de cand am facut cunostiinta nu pot spune de ce prietenia noastra nu a coincis cu momentul in care am facut cunostiinta.... dar ceea ce pot spune cu siguranta este ca voi fi mereu alaturi de tine cand vei avea nevoie de mine....voi fi mereu alaturi de tine in toate momentele importante din viata ta....voi fi mereu langa tine daca ai nevoia sa iti impartasesti bucuriile sau suparariile cu cineva...si nu in ultimul rand voi fi mereu langa tine daca vei mai fi nevoita sa te duci la un ECO toilet...
Pot sa zic cu siguranta ca esti cea mai naturala persoana pe care o cunosc..esti persoana care stie intotdeauna cum sa se simta bine si sa se distreze...esti persoana caruia nu ii este frica sa spuna intotdeauna adevarul oricat de plin de noroi este...esti persoana care stie mereu sa ma asculte cand am nevoie...esti persoana caruia nu ii este frica sa fie matura atunci cand este nevoie...Te admir din multe puncte de vedere...si in unele momente imi doresc sa fiu mai mult ca tine...te iubesc pentru ca nu ai purtat niciodata o masca... pentru ca esti intotdeauna tu... pentru ca nu te ascunzi dupa degete.... pentru ca nu te.ai schimbat deloc:*
Va veni si vremea cand vom sta pe acea plaja pe care lumea nu doarme niciodata...si vom ciocni un pahar de whiskey...;;):*
17/11/2009
[gaby] Picaturi de timp...
Nu pot sa iti spun intradevar cand a inceput cu adevarat...nu pot sa spun cand prietenia noastra a inceput sa prinda cu adevarat radacini...baza o aveam stabilita cu mult inainte...cu mult inainte sa ne maturizam...cu mult inainte de a incepe sa gresim...cu mult inainte sa incepem sa ne cunoastem pe noi ca persoane....a inceput pueril ..nici prin gand nu mi.ar fi trecut k astazi voi mai sta de vorba cu tine...nici prin gand nu mi.ar fi trecut ca vor naste atatea lucruri,pe care mi le amintesc surazand ...atatea povestioare din povestea rama a noastra...
Ne.am schimbat mult...dar ceea ce este important e ca ne.am schimbat impreuna...intretimp tzi.am devenit si profesoara:))))....
Esti cel mai mare idiot pe care l.am cunoscut si sunt sigura ca nu o sa intalnesc altu mai idiot decat tine:X...:)))..nu pot sa zic decat ca ne asemanam mult prea mult...si chiar in cele mai cumplite momente de plictiseala reusim sa radem....DE PLICTISEALA!!!:)))...te iubesc pentru consecventa...pentru felul tau unic de a fi...pentru tot ceea ce te defineste pe tine ca persoana...si nu in ultimul rand pentru toata idiotenia ta de proportii colosale:)))...BUSHULE!!!:x:)))
17/11/2009
[ralu] Si totul a inceput la Mc:))))))
Iti propun sa stai umpic alaturi de mine si sa iti aduci aminte cum a inceput totul... la un suc impreuna cu fosta noastra prietena comuna...:))) pot sa spun ca din prima clipa cand mi.ai zis buna am stiut ca va urma ceva frumos...dar cine ar fi crezut ca dupa jumatate de ora dupa ce am facut cunostinta o sa ne comportam ca si cum ne.am fi cunoscut de o viata....:)...dupa aceea au urmat nopti pierdute prin cluburi...tigari arse in timpul discutiilor interminabile...weekend.uri pline de nebuniie curata...:),,momente in care incercam sa facem front comun sa reusim sa desprindem anumite obiceiuri nu tocmai potrivite ale unor persoane...
Au fost multe momente de care imi aduc aminte cu zambetul pe buze... pot sa zic ca dupa atatia ani ma cunosti atat de bine incat si atunci cand ma mint singura de anumite lucruri si incerc sa neg cu desavarsire tu ma citesti...te iubesc pentru ca nu ai purtat niciodata o masca...pentru ca ai stiut intotdeauna sa ma asculti...pentru ca ai fost printre putinele persoane din viata mea care nu m.au mintit niciodata... pentru ca esti persoana caruia ii pot spune "am incredere incontestabila in tine"...te iubesc pentruca esti TU!!...
Tot ceea ce pot sa spun este ca sunt norocoasa ca te am langa mine...si te asigur ca voi fi intotdeauna langa tine cand vei avea nevoie de orice....voi fi langa tine sa iti fotografiez si inramez zambetele....voi fi langa tine sa iti adun lacrimile si sa le transform in diamante....Va veni si vremea noastra....stai linistita iubita....va veni si vremea in care vom fi cu adevarat implinite in toate punctele de vedere...;;)
17/11/2009
[cip] Legati nelegitim prin sange
Cu mana pe suflet pot spune ca atunci cand voi cadea va fi cineva acolo care ma va ridica intotdeauna...ca atunci cand nu imi pot exprima durerea prin cuvinte e cineva acolo langa mine care imi va citit asta din privire...pot spune ca atunci cad incerc sa dau o definitie pentru un prieten adevarat...tot ce imi trece prin cap esti doar tu...
Cand am avut nevoie de un sfat mi l.ai oferit intotdeauna...cand am avut nevoie de un umar pe care sa plang, imi ofereai ambii umeri si ma strangeai puternic in brate sa imi arati ca esti alaturi de mine...de cate ori am gresit ai fost acolo sa imi explici greselile si nu te.ai sfiit sa imi zici "esti proasta":)))...cand am avut nevoie de cineva cu care sa imi impart bucuriile ai fost langa mine sa sarbatorim...cand am intrat in necazuri ai sarit mereu pentru mine...
Tot ce pot sa spun acum este ca va veni si ziua in care... ne vom intalni la acel semafor..... si iti voi spune "apasa acceleratia, fratiorul meu, ca intarziem!"...:))))))...:X
